はじめに
中学生の頃、
自分は「変だ」と思っていた。
特別な才能があるとか、
突拍子もない行動をするとか、
そういう分かりやすい“変”じゃない。
ただ、周りと同じように考えているつもりでも、
同じ反応をしているつもりでも、
どこかズレている感覚があった。
そしてそれは、
自分だけが気づいているものじゃなかった。
「普通」になろうとした時期
当時は、
とにかく普通になりたかった。
- 空気を読む
- 余計なことを言わない
- 目立たない
- 波風を立てない
今思えば、
かなり必死だったと思う。
自分の中の違和感や癖を全部押し殺して、
「普通のフリ」をしていた。
それでうまくいっているつもりだった。
少なくとも、自分ではそう思っていた。
それでも言われた一言
あるとき、友人に言われた。
変だね
悪意があったわけじゃない。
からかいでも、攻撃でもない。
ただ、事実として出た一言だった。
その瞬間、頭の中で何かが切り替わった。
「あ、無理なんだな」
「どんなに頑張っても、普通にはなれないんだな」
変に落ち込んだり、怒ったりはしなかった。
むしろ、妙に納得した。
舵を切り直した瞬間
普通になれないなら、どうするか。
そこで出た結論がこれだった。
「変なやつだけど、面白いやつでいよう」
ただし、条件付きで。
- 人に迷惑はかけない
- 常識のラインは越えない
- でも、自分の“変”は殺さない
全部出すんじゃなくて、
制御して、調整して、使う。
「普通を目指す」のをやめて、
「自分なりに社会に収まる」方向に舵を切った。
楽になった理由
この切り替えで、一気に人生が好転した
……なんてことはない。
でも、確実に一つ変わったことがある。
無理をする方向がズレなくなった。
- 普通になるために無理をする
→ 終わりがない - 自分の変をコントロールするために無理をする
→ ラインが明確
どこまでがOKで、
どこからがアウトかを
自分で決められるようになった。
それだけで、かなり楽だった。
今振り返って思うこと
今でも、自分は変だと思う。
多分、これからも変わらない。
でも、
- 変であること
- 社会で生きること
この二つは、
どちらかを捨てなきゃいけないものじゃなかった。
全部合わせる必要もないし、
全部出す必要もない。
折り合いをつける、という選択肢があった。
おわりに
「普通になれない」と気づいた日は、
ある意味で諦めの日だった。
でも同時に、
自分の扱い方を理解し始めた日でもあった。
もし今、
- 周りに合わせようとして疲れている人
- 自分はどこかおかしいんじゃないかと悩んでいる人
- 普通を目指すのがしんどくなっている人
がいるなら、伝えたい。
無理に普通にならなくても、
生き残る方法はある。
少なくとも、自分はそれで
前より息がしやすくなった。
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